طرز برخورد با افراديکه شما را تحقير مي‌کنند

برگرفته شده از مجموعه مردمان

واکنش نشان‌دادن در مقابل افرادي که شما را خوار کرده و ارزش هـايتـان را زير سؤال مي‌برند، قدري دشوار و دردناک است. گاهي اوقات زخم‌هايي که اينگونه افراد به شما وارد مي‌آورند، ممکن است تا ابد باقي بمانند.

مـن خــودم به شخصه زماني‌که به گذشته برمي‌گردم افراد بســيار زيادي را به خاطر مي‌آورم که در برهه‌هاي مختلف زنـدگي مرا تحقـيــر مي‌کردند و ارزش‌ها و توانايي‌هايم را دسـت کـم مــي‌گرفتند. مطمئنـــم که همه شما تجربه‌اي مشـابه من داشته‌ايد، شايد کمتر کسي باشد که در طول زنـدگي خود با افراد اين چنيني برخورد نکرده باشد. بهترين تکــنيک اين است که ياد بگيريم به جاي اينکه برخورد تند از خود نشان بدهيم، با آنها مدارا کنيم.

در اين قسمت من چند تکنيک شخصي به شما آموزش مي دهم تا ياد بگيريد چگونه مي‌توان از پس اين افراد برآمد:

بايد توجه داشته باشيد که افرادي که شما را تحقير مي‌کنند و قصد آسيب‌رساندن به شما را دارند، در درجه اول بايد خودشان را بيازارند تا بتوانند شما را آزرده کنند.

بايد بدانيد که يک انسان کامروا، موفق، و با اعتماد به نفس هيچ نيازي به تحقير ديگران ندارد. شايد اين افراد از ديگران انتقادهاي سازنده‌اي کنند، اما هيچ گاه آنها را تحقير نمي‌کنند. برخي از افراد به طور کلي نظر منفي نسبت به ديگران دارند چون:

- به دليل کمبودهايي که احساس مي‌کنند دوست دارند خودشان را قدرتمندتر از سايرين جلوه بدهند تا به اين طريق بر تزلزل شخصيتي خود غلبه کنند.

- قبلاً کسي آنها را آزرده ساخته و چون توانايي مقابله با آن را نداشتند، با تحقير ديگران سعي مي‌کنند از موقعيت فعلي خود دفاع کند.

افرادي که به شدت شما را تحقير مي‌کنند با اين کار فقط ناراحتي، عدم موفقيت، و بي‌هدفي خود را در زندگي به نمايش مي‌گذارند و اين مشکل آنهاست نه شما. دانستن اين مطلب به شما کمک مي‌کند که راحت‌تر بتوانيد در کنار آنها به زندگي عادي خود ادامه دهيد و حرف‌هايشان را نشنيده بگيريد. اگر بدانيد که مشکل از طرف مقابل است نه شما، مي‌توانيد منطقي با مسائل برخورد کنيد و از حرف‌ها و کنايه‌هاي آنها شما را آزرده نخواهد کرد.

شايد فردي که داراي چنين خصوصياتي است يکي از نزديکان شما باشد و برايتان سخت باشد که بخواهيد از نظر عاطفي خودتان را از او جدا کنيد. هيچ نيازي به اين کار نيست، فقط سعي کنيد در بحث‌هايي که او راه مي‌اندازد، شرکت نکرده و خودتان را کنار بکشيد. قصد او اين است که کاري کند تا شما احساس بدي نسبت به خودتان پيدا کنيد. اين وظيفه شماست که به آنها اجازه انجام چنين کاري را ندهيد. براي بدست‌آوردن اطلاعات بيشتر در مورد چگونگي برخورد با افراد منفي نگر به قسمت: "طرز برخورد با افراد منفي‌گرا" مراجعه کنيد.

توضيحات و نکاتي در مورد افرادي که شما را تحقير مي‌کنند:

زمانيکه اينگونه افراد به شما حرفي مي‌زنند، در پاسخ به آنها، جواب‌هاي بي‌شماري به ذهن شما خطور مي‌کند. اگر چنين کاري را انجام دهيد، در واقع خودتان را با آن فرد هم شأن ساخته‌ايد و اين دقيقاً همان چيزي است که آنها انتظارش را مي‌کشند. آنها مي‌خواهند شما را عصباني کنند تا برخورد شديدي از خود نشان دهيد، آنها مي‌خواهند شما احساس بدي نسبت به خودتان پيدا کنيد و قصدشان تنها آزار دادن و آسيب‌رساندن است. شما با جواب‌دادن به آنها در حقيقت وارد بازي ساختگيشان مي‌شويد، و در نهايت خودتان را آزار داده‌ايد. ممکن است بعداً به خاطر حرف‌هايي که در عصبانيت از دهانتان خارج شده پشيمان شويد. خوب در زمان بروز چنين حالتي چه کاري مي‌توان انجام داد؟ بهتر است يکي از موارد زير را امتحان کنيد:

زمانيکه احساس مي‌کنيد فردي با حالت تهاجمي با شما برخورد مي‌کند مي‌توانيد بگوييد: "ازت ممنونم اما فکر مي‌کنم بهتر است توصيه‌هايت را براي خودت نگه داري"

و يا: "خيلي سخاوتمندي ولي من نيازي به توصيه‌هاي تو ندارم"

همه اين مسائل به دليل خشم و نفرتي که در آنها وجود دارد، درست مي‌شود و شما هم مجبور نيستيد که بار مسئوليت زندگي آنها را به دوش بکشيد. شايد آنها بخواهند که از خشم و نفرت خود به شما سهمي بدهند، اما اين "هديه" اي است که شما واقعاً نيازي به آن نداريد.

اگر به توصيه‌هاي آنها گوش کنيد و هديه‌هاي مسمومشان را قبول کنيد، با اين کار خشم و عصبانيت آنها را به به درون خود راه داده‌ايد. به خودتان اجازه انجام چنين کاري را ندهيد. شما هيچ نيازي به اين هدايا نداريد، از کنار آنها عبور کنيد.


از پيشنهادت ممنونم

يکي ديگر از واکنش‌هاي مناسبي که در مقابل اين افراد مي‌توانيد از خود بروز دهيد اين است که به آنها بگوييد: "از پيشنهادت ممنونم" و بعد هم به ادامه کار خود بپردازيد. با بيان اين عبارت شما در حقيقت به بحث پايان مي‌دهيد. آنها منتظر هستند که شما از خود عکس‌العمل نشان دهيد و زمانيکه اين کار را انجام نمي‌دهيد، ديگر چيزي براي گفتن نخواهند داشت.


ممنونم، شايد حق با تو باشه

"بايرن کيتي" در کتاب خود با عنوان: "عشقت را مي خواهم – آيا حقيقت دارد؟" معتقد است که بهترين واکنش در مقابل اين افراد: "ممنوم، شايد حق با تو باشه" است. او اظهار مي دارد زمانيکه نظرات ديگران سبب آزرده‌ساختن شما مي‌شود بايد نگاهي عمقي به درون خود داشته باشيد و ببنيد دليل اصلي اين رنجش خاطرها چيست. با اين کار هم عکس‌العمل شديد نشان نداده ايد، هم بر روي خود دقيق‌تر شده‌ايد.

ديگران تا زمانيکه شما به آنها اجازه ندهيد، نمي‌توانند شما را بيازارند. در برخي مواقع بهتر است نگاهي به طرز برخورد خود با طرف مقابل داشته باشيد و ببينيد شما چه کاري انجام داده‌ايد که او به خودش اجازه داده تا يک چنين پيشنهاداتي نسبت به شما ارائه دهد. آيا توانايي تغيير شرايط را داريد؟ آيا به واقع عقايد او صحت دارند؟

بايد ببينيد که چرا اين اظهار نظر خاص باعث رنجش شما مي‌شود. عکس‌العمل‌هاي شما، حرف‌هاي زيادي در مورد شخصيتتان مي‌زند. در اينجا همه چيز مربوط به شماست و نه شخص مقابل.


اجازه دهيد بداند که چه احساسي داريد

اگر به فکر تلافي‌کردن باشيد، خودتان را بي‌ارزش مي‌کنيد. بايد خيلي رو راست به او بگوييد که نظرش شما را آزرده ساخته. البته بايد اين کار را در نهايت آرامش انجام دهيد، به عنوان مثال: "زمانيکه به نظريات من بي‌توجهي مي‌کني و آنها را نميپذيري، واقعاً ناراحت مي‌شوم." فقط به آرامي بيان کنيد و منتظر واکنش آنها بشويد. بهتر است اين کار را زماني انجام دهيد که تک به تک با فرد مقابل تنها مي‌شويد، اين امکان وجود دارد که آنها خودشان هم متوجه نباشند که در حال آزار و اذيت شما هستند.

اگر چنين بحثي در محيط کار پيش آمد، مي‌توانيد ادامه بحث را به زمان ديگري موکول کنيد، به عنوان مثال اگر يکي از همکارانتان به شما گفت: "من احساس مي‌کنم تو نسبت به مسائل مختلف بيش از اندازه حساس هستي" به او بگوييد: "ترجيح مي‌دهم روي مسائل کاري تمرکز کنيم" و يا "الآن مسائل مهمتري براي انجام‌دادن وجود دارد، بهتر است به مسائل کاري توجه کنيم و موارد شخصي را بگذاريم براي بعد"

با اين کار، آنها را متوجه مي‌کنيد که هم از نظرشان خوشتان نيامده و هم کاملاً حرفه اي با آنها برخورد کرده‌ايد.


ساير نکاتي که در اين زمينه بايد به خاطر داشته باشيد به شرح زير مي‌باشد:


شما نياز به تأیيد ديگران نداريد

گاهي اوقات نظر ديگران به اين دليل شما را آزرده مي‌سازد چرا که از آنها انتظار تاييد 100% داشته‌ايد، اما نظر آنها بر خلاف انتظار شما از آب در مي‌آيد. شايد پيشنهاد آنها زياد هم بد نباشد، اما در نظر شما بد جلوه کند، به عنوان مثال اگر سرپرست بخش به شما بگويد: "کارت واقعاً عالي بود، اما آيا مي‌تواني پاراگراف آخر را اصلاح کني تا کارت قوي‌تر شود؟" ممکن است ناراحت شويد، و به اين دليل که توقع شنيدن چنين اظهارنظري را نداشتيد، قسمت اول آنرا هم نمي‌شنويد، و فقط متوجه بخش انتقادي آن مي‌شويد.

اگر اين نوع اظهارنظرها را به عنوان نوعي توهين و تحقير در نظر نگيريد، آنوقت مي‌توانيد اين نظريه را به عنوان فرصتي براي پيشبرد توانايي‌هاي خود به کار بنديد.


راهي سريع براي ايجاد عزت نفس – به دنبال تأييدگرفتن از ديگران نباشيد


آيا آنها از داستان‌هاي ذهني شما با خبر هستند؟

در برخي شرايط، ممکن است نظريات ديگران در ذهن شما به منزله نوعي اهانت به شمار آيد، درصورتي‌که طرف مقابل به هيچ‌وجه قصد انجام چنين کاري را ندارد. اين امر به دليل تفکرات ذهني شما و يا به دليل داستان‌هاي ذهني که براي خودتان ساخته‌ايد، بوجود مي‌آيد، به همين دليل چيزي را مي‌بينيد که وجود خارجي ندارد و تنها زاييده خيال و اوهام ذهنيتان است.

در اينجا برايتان مثالي مي‌آوريم؛ فرض کنيد شخصي براي شما هديه‌اي آورده. اگر شما اعتقاد داشته باشيد که او قصد آسيب‌رساندن به شما را داشته، ممکن است با خودتان فکر کنيد:"او مي‌خواهد از راه‌هاي مسالمت‌آميز وارد شده و از خلق خوش من سوء استفاده کند." اما حقيقت چيز ديگري است و او تنها قصد دارد که به شما نشان دهد تا چه حد برايش ارزش و اهميت داريد. در يک چنين شرايطي بايد از خودتان سؤال کنيد که آيا واقعاً همه چيز را آنطور که هست مي بينيد و يا مي‌شنويد؟ (هيچ چيز معناي حاصي ندارد تا زمانيکه شما به آن معنا ببخشيد) و يا اينکه داستان ذهني خودتان را وارد کار مي‌کنيد.


داستان زندگي شما چيست؟ آيا بايد از آن گذشت؟


آيا منعکس‌کننده اعتقادات شماست؟

بايد توجه داشته باشيد که اگر خودتان احساس مي‌کنيد که فرد دوست‌داشتني نيستيد، آنوقت اين حس به ديگران هم منتقل شده و آنها نيز تصور مي‌کنند که نمي‌توانند شما را دوست داشته باشند. اگر تصور کنيد که فقط استحقاق اهانت و تحقير را داريد، آنگاه چيزي جز اين هم عايدتان نخواهد شد. اگر يک چنين تصوري داريد شايد نوبت به آن رسيده باشد که نگاه عميق‌تري به درون خود انداخته و اعتقادات خود را زير سؤال ببريد.


انعکاس‌دادن – کليد درک شخصي


نسبت به تحقيرهاي زيرکانه هشيار باشيد

زمانيکه صبر مي‌کنيد و به پيغام‌هايي که به طور روزانه دريافت مي‌کنيد مي‌انديشيد، به اين نتيجه مي‌رسيد که خيلي بيشتر از آن چيزي که تصور مي‌کرده‌ايد در معرض انتقاد و اهانت قرار گرفته‌ايد. دليلش هم اين است که دنيا پر است از انسان‌هايي که قصد تحقير ديگران را دارند. هر جايي که مي‌رويد، به هر کجا که نگاه مي‌کنيد، هر چيزي که در روزنامه مي‌خوانيد و يا در تلويزيون تماشا مي‌کنيد، و حتي تبليغاتي که مشاهده مي‌کنيد، همه و همه قصد دارند به شما بگويند که تا زمانيکه از محصولات آنها استفاده نکنيد، طرز خاصي لباس نپوشيد، مطالعات خاصي نداشته باشيد، طرز خاصي راه نرويد،  به اندازه کافي خوب نيستيد. آنها به طور ماهرانه‌اي عزت نفس و ارزش شخصي شما را زير سؤال مي‌برند.

هيچ کس دوست ندارد مورد انتقاد قرار بگيرد؛ به همين دليل اگر مي‌خواهيد سالم زندگي کنيد و از عزت نفس برخوردار باشيد، بايد اين پيغام‌هاي منفي که از سايرين در مورد شخصيتتان مي‌شنويد را ناديده بگيريد.


نگاهي اجمالي به شيوه‌هاي برخورد با افرادي که شما را تحقير مي‌کنند


زمانيکه در معاشرت با افرادي قرار مي‌گيريد که شما را خوار مي‌کنند، به ياد داشته باشيد:

1- با تحقيرکردن متقابل، کارشان را تلافي نکنيد.

2- طرز برخوردشان چيزهاي زيادي در مورد آنها به شما مي‌گويد، به راحتي مي‌توانيد درک کنيد که دليل همه اين کارها، خشم و نفرتي است که وجودشان را فراگرفته و خودشان بايد با آن کنار بيايند نه شما.

3- آيا مي‌توانيد از ميان نظريات آنها براي خود يک "هديه" پيدا کنيد؟ مي‌توانيد به يکي از نقاط ضعف و يا قوت خود در بين نظريات آنها پي ببريد؛ اگر قوت بود آنرا افزايش دهيد و اگر ضعف بود در پي جبران آن برآييد.

4- ممکن است برداشتي که از نظريات آنها مي‌کنيد کاملاً نادرست باشد و آنها واقعاً از گفته‌هاي خود قصد و منظوري مداشته باشند. تنها به دليل اعتقادات و باورهاي ذهني نمي‌توانيد ديگران را متهم کنيد.

5- نسبت به پيام‌هاي زيرکانه‌اي که ممکن است نظريات منفي در بر داشته باشند، آگاه باشيد (مانند تبليغاتي که هر روزه به گوشتان مي‌رسد) و به آنها اجازه ندهيد تا حس ارزشمندي و اعتبار شخصي شما را زير سؤال ببرند.

گاهي اوقات برخي از توهين‌ها و تحقيرها هستند که برخورد با آنها صورت مناسبي ندارد، اما اگر بتوانيد از آنها به نفع خود استفاده کنيد، بهترين کار را انجام داده‌ايد.